Hoy desperte sonriendo. Amaneciste en mi pensamiento como lo haces la mayoria de las veces. Que distraido he estado, no me he dado cuenta de lo maravilloso que es estar en este lugar, solo con estar conmigo me basta en estos momentos, espero que dure mas de un minuto ja!
He buscado (aun) sin exito, encontrar en lo mas profundo de mi ser en que soy bueno al andar. Talvez lo sea haciendo amigos, ayer meditaba sobre lo importante que es tenerlos. Algunos de ellos me consideraron para estar en sus bodas como testigo y padrino. Eso me recordo que me han dado su confianza, su cariño y su amistad al igual y como yo lo he hecho con ellos. Me da gusto tenerlos cerca. A unos los veo mas que a otros, sin embargo, siempre recuerdo a todos (no son muchos en realidad) y cuando la vida nos da la oportunidad de vernos, siempre sonreimos hacia el pasado y soñamos con nuestro futuro.
Ahora mas que en otras ocasiones, creo que Miguel tiene razon, la felicidad se encuentra dentro de nosotros y no en lo exterior. Puede una persona ir a muchas fiestas, conivivir con diferentes personas, tener solvencia economica, articulos que no necesita, juegos, covivencia y sin embargo sentirse miserable. Mientras que aquella persona quien su propia esencia lo llena de tranquilidad, donde sus pensamientos y sueños, llenan el vacio de la soledad, simplemente no necesita convivir u obtener algo del exterior para sentirse feliz. Una persona jovial te contagia con su alegria, no importa si tiene dinero o no, si es feo o guapo, si los demas lo ven con exito o no, la simple expresion de felicidad que emane de su ser satisface las demas necesidades.
Talvez Schopenhauer tambien la tenga razon al afirmar que nada contribuye menos a la jovialidad que la riqueza y nada mas que la salud. Cuando uno esta enfermo o su cuerpo no esta en la mejor de la condiciones, uno siempre se siente preocupado por ello, esperando las respuestas del doctor, algunos con esperanza otros esperando lo peor. Si tu salud no es la mejor, ocupas parte de tu tiempo en mejorarla, tomando medicamentos, llenandolo de agentes externos esperando que se mejore, para poder continuar con el estilo de vida que lo esta dañando. Talvez la cura esta en nosotros, en cambiar la manera de ver la vida, el concepto de exito, talvez en aceptarnos como somos y a partir de ahi ser mejores en la forma y tiempo que mas nos convenga. No me cabe duda que en el momento en que la salud rodea al ser material, es mas facil alcanzar la felicidad, no hay preocupaciones respecto al cuerpo, la fortaleza del mismo facilita la vida diaria, ya que la energia que fluye a traves de el se enfoca en ayudar a completar las necesidades del espiritu; por supuesto que para ello hay que seguir cuidando del cuerpo, comiendo sanamente y llevando una vida sin excesos.
La tarde va cayendo y pronto llegara la noche, tiempo de disfrutar del clima, el placer de leer un buen libro o ver una buena pelicula, cenar pasta y sentirse feliz, feliz por que aun quedan muchas decisiones que tomar y experiencias por vivir.
Hoy desperte llorando. No he sabido de mi mismo desde hace varias horas, dias, meses y talvez años. En que momento me perdi, no lo se, a veces siento que caigo a un precipicio sin fin; pense que habia tocado fondo hace unos cuantos meses pero la pesadumbre del dia de ayer y hoy me hacen pensar que aun queda mucho vacio por recorrer. Siento que me ahogo y no es por la soga que rodea mi cuello.
Que vulnerable me siento, no se porque he caido en este asunto tan mas melodramatico, recuerdo que no era asi y a pesar de que la mayoria de mis dias son buenos, hay momentos como el de hace unas cuantas horas sumamente pesado, tanto, que ni yo mismo me aguanto.
He ido al mar a meditar sobre mi estado, me ayudo mucho, me trankilizo, pero en el momento que subi a mi auto para tomar camino hacia el destino, me acogio esa llamada miseria espiritual que no me deja tranquilo, de nuevo surguieron las preguntas, las dudas!!, le pedi a mi mejor amiga que me deje de hablar!!, quien hace eso!!, soy un idiota!!!, de nuevo panico....
No es culpa tuya amor si eso es lo que estas pensando, solo soy yo y mi sombra perdida, mis preguntas existenciales y mi futuro difuminado. John:
I was dreaming of the past
And my heart was beating fast
I began to lose control,
I began to lose control,
I didn't mean to hurt you,
I'm sorry that I may you cry,
I didn't want to hurt you,
I'm just a jealous guy.
Siempre me habia gustado su musica, ahora en verdad creo que es genial.
Me aterra aparentar que estoy animado, me disgusta mucho mi hipocrecia, lo peor es que no es hacia los demas, si no hacia mi mismo, eso si que es patetico. Tengo que sincerarme y darme cuenta que me estoy volviendo bipolar. No puede ser que haya dias asi en mi vida, no tiene sentido,no hay motivos, tengo mucho por lo cual estar contento, nayeli tiene razon, tengo que ser feliz.
Creo que por el dia de hoy ya esta pasando. Hoy pego duro, como diria facundo, estoy muy distraido. Tengo que dejar de quejarme tanto, esta sumamente aburrido, eso de transmitir mi estado melancolico a los demas, es totalmente vacio, no tiene humor, no tiene brillantes, no tiene carisma!!
Calma, calma, comienza con respirar y luego trata de escribir.
No puedo estar trankilo!!!, este sentimiento no me deja leer, ni estudiar y mi contractura aun no me deja correr, no puede ser, si tuviera la corrida, por lo menos sudaria un poco, cansaria mi cuerpo y lo mandaria a dormir, no que a las 12am sigo pensando en que hare.
Tienes que dejar de pensar tanto.
Gracias, esto me tranquilizo un poco.. aun la sombra sigue ahi... maldita sea espero que no me encuentre