Maldición necesito desahogarme, tengo miedo de que la situación no sea como la espero, la verdad tengo miedo de salir lastimado, no debería, esa es la realidad pero estando tan lejos me siento totalmente impotente. Porque, si había tenido días tan buenos, días donde mi conciencia estaba tranquila y en paz, ahora que me estoy acercando me siento así, la ansiedad me esta comiendo en pedacitos en estos momentos, es como si el tiempo no avanzara. Tengo que volver a investigar, estudiar este miedo, tengo que comenzar de nuevo. No quiero ser egoísta, no quiero nada a cambio, quiero libertad, no quiero ataduras de ningún tipo en mi vida. Se que en el momento en que deseo algo nunca podré alcanzarlo, se que el tiempo se crea en el momento en que trazo un objetivo, un fin y se también que ese fin provoca confusión y sobre todo conflicto. Que debo hacer, es sencillo, nada... solo dejar que fluya en mi, tengo que dejar salir este miedo, debo dejar que me devore para poder así devorarlo yo a el. Tengo que estudiar y analizar cada instante, cada sentimiento, cada minuto que pasa tengo que disfrutarlo porque no se que depara el siguiente segundo... 60 segundos después todo sigue igual, claro porque no estoy conciente de todo lo que me pierdo, niños jugando enfrente de mi, una pareja sonriendo, el moreno sentado frente a mi comiendo su bajel con queso filadelfia, me gusta su sombrero, la chica de los lentes tomando una coca de Mc Donalds, que bonita chica acaba de pasar, me gusta su sombrero también. Unos viejitos caminando que harán tan temprano en un aeropuerto, me pregunta el moreno si tengo un cargador universal, lo olvide en el barco lo deje junto con mis crocs conscientemente de que no volvería a verlas, me acompañaron por todo el mundo, ahora se quedaran en lo que llamamos el olvido. De verdad que chicas tan mas bonitas pasan por estos rumbos y pensar que hay tantas mujeres en este mundo... es irónico a veces no logramos ver mas alla de lo que queremos, por que será?, no seria mejor mantenernos alerta en todo momento, acaso no dejamos pasar muchas veces situaciones favorables, como aquella vez que conocí una chica en un avión que iba de Mexico a París, fue muy divertido nunca me he divertido tanto en un vuelo como aquella vez, aun recuerdo su nombre Gissel...
Tengo que tener paciencia, tengo que ser sincero conmigo mismo, no hay nada que temer, no hay porque esperar por lo peor, porque pienso en algo negativo, porque no pensar que en el momento en que me vea todo cambiara para ella, que en ese momento reaccionara de otra manera y revivirán esos sentimientos que tiene guardados, me pregunto si no es una forma de no salir lastimada, acaso no es muy inteligente de su parte hacerlo así?, no hay motivos para sentirse mal si guarda uno los sentimientos, talvez a ella le funcione. Yo no funciono de esa manera, soy totalmente diferente yo tengo que expresarlo y en estos momentos me hubiera gustado estar con alguien con quien compartir mis pensamientos, es por ello que decidí mejor exponerlos de esta manera... debería de ser todo mas simple.
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Hace calor, me dirijo por
un agua fria, saludo a los indues que hay dentro de la cafeteria,
salgo, me pega de lleno el calor, siento el cansancio rodeando mis
piernas, saboreando mis brazos, mi espalda duele, no se si es por los
tornillos que he quitado o por el trabajo de la noche anterior en el
gimnasio. Entro a la cabina de control, me recorre un pensamiento de
intolerancia, sentado ahi se encuentra una persona que a pesar de no
hacerme sentir incomodo, su presencia la encuentro cansada. Me
relajo, encuentro mi asiento y pronto me encuentro sumergido en la
lectura...
Medito, pienso, estudio,
trato de encontrar la respuesta de mis pensamientos, hago
cuestionamientos, me divierto.... estoy en busqueda de la libertad...
del amor, pero en el instante que comienzo esta busqueda se que esta
perdida, que no tiene futuro, me detengo, comienzo de nuevo.
Entro al cuarto, esta
acostado, me dirije unas palabras que a duras penas entiendo, agarro
mi toalla, me dirijo al baño y me doy un regaderaso, medito,
disfruto del jabon y del agua caliente, me relajo. Despues de
secarme, me acuesto en mi cama y comienzo a escribir, me detengo, me
cuestiono, analizo, descubro y busco. Escribo de nuevo, redacto sin
borrar, sin regresarme, despues leo de nuevo, hago cambios, son
pocos, sonrio y de repente entras en mi pensamiento, lo hago
conciente, te haces conciente y te vuelves un recuerdo, sera realidad
lo que pienso, estas ahi o solo es una imagen que he creado para no
olvidar como luces, como eres fisicamente, te recuerdo, recuerdo ese
momento en que se pierde el tiempo y el espacio, solo estoy, solo
estoy contigo, no pienso, solo siento y vivo lo que siento, ese
recuerdo lo quiero, quisiera volver a vivir ese momento, trato de
revivirlo en el recuerdo, analizo, me percato que no es posible, que
es algo muerto, me ato al recuerdo, lo pienso, me pregunto, me
libero, lo dejo ir, sigo escribiendo, vivo el momento.
La television me distrae,
serie policiaca, ayer vi una serie, me parecio entretenido, podia
alejarme de mis pensamientos, volverme invisible ante ellos, solo es
una evasion, solo un entretemiento, solo lo hago para alejarme de mis
pensamientos, de mis dudas y mis miedos. Lo analizo de nuevo, me
siento tranquilo, no me invade el miedo como lo hizo hace unos dias,
me siento bien, siento a mi cuerpo, escucho mi respiracion, me
relajo, siento mis pies, estan tibios, mis piernas a penas tienen una
leve sensacion de cansancio, quisiera correr en la playa, dejo que
ese sentimiento se vaya, vivo el momento, sigo escribiendo, regresas
a mi pensamiento, mi hermana entra a el, solo es un recuerdo,
recuerdo como su voz cambio, ayer hable con ella, me dio gusto,
platicamos bien, la quiero, creo que la quiero mas de lo que me doy
cuenta, ahora la extraño, quisiera verla y reirme con ella, tengo un
sentimiento atrapado, lo analizo, me pregunto, tengo que dejarlo ir,
se que esta bien y pronto la vere de nuevo, me gusta jugar con ella,
me siento bien con ella, no pense tenerle tanta confianza, lo hago,
nos contamos mucho, espero que asi sea, la voy a extrañar cuando se
vaya, pero ire a verla, ahora pienso en el futuro, idealizo, detengo
esa idea, sigo escribiendo, vivo el momento.
Ahora pienso en mi, que
es lo que hare, que pasara, analizo, me pregunto, dejo que floten
esos pensamientos, que fluyan, sigo escribiendo, pongo una coma que
falta, la television, su recuerdo, los recuerdos, ahora me perdere un
rato talvez en la musica, seguro en otro capitulo, espero verte
pronto, no pensare en el futuro, vivire mi presente, vivire la
libertad, disfrutare mi vida, me enamorare...
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En esta ocasion no escribo esto para ustedes, lo escribo para mi... no soy escritor ni poeta aunque seria genial serlo. Cuando comence a redactar este texto pensaba comenzar con un: “creo que cometi un error”, porque creia eso en un principio, tome una decision basada unica y especificamente en un aspecto economico, pero cambie de parecer, de no haberlo hecho de esta manera no hubiera podido descubrir lo que realmente me motiva.
Comence a trabajar en la industria petrolera cuando tenia 24 años, desde entonces he viajado por tres continentes diferentes, desde las isla Faroe al norte de escocia hasta la punta sur del continente Africano, asi como en el Norte del continente Americano. He conocido personas de Escocia, Inglaterra, Estados Unidos, Sudafrica, Francia, Singapur, Filipinas, Camerun, Congo, Guinea Ecuatorial, Guatemala, Brazil, Australia, Mozambique, Cuba, España, Hungria, Austria, Suiza, Noruega, Holanda, India, Canada, Bratislava, Chile y por supuesto mucha gente de Mexico.
Mi trabajo me ha llevado a conocer lugares que nunca me hubiera imaginado conocer algun dia, he visto amaneceres y atardeceres desde el mar e increiblemente desde los cielos, de estos ultimos mantengo un recuerdo constante, es hermoso poder observar como amance durante 45 minutos y ver la gama de colores que existen que nunca he podido observar en otras circusntancias. He olido y saboreado las selvas de Africa, los desiertos, los lagos, los mares y un sin numero de islas. He podido visitar lugares sumamente hermosos, recuerdo haber corrido en las playas de Mozambique descalzo y haber corrido en las islas Faroe a 2 grados celsius, con lluvia, neblina y haberlo disfrutado al maximo. Recuerdo Budapest y Abedeen con gran agrado, una semana en Páris inolvidable paseando en bicicleta y viendo el atardecer mientras admiraba el espectaculo cerca de la torre Eifel. Mis dias en Houston fueron desde lo mas oscuro hasta pasar una de las etapas mas divertidas en mi trabajo. Como lo veo han sido unos magnificos cuatro años.
No me cabe la menor duda que la vida siempre toma el curso que uno decide. Mi trabajo paso de ser una satisfaccion diaria, el hecho de pilotear un vehiculo en aguas profundas es una experiencia muy agradable y reconfortante, subir a plataformas fue asustadizo en un principio pero con el tiempo se volvio algo emocionante, volar en helicoptero y que el piloto te diga que tienen problemas con las alarmas y hay que regresar a tierra de emergencia no tiene precio; subirse a la viuda y estar colgado a 50 mts de altura sostenido solo de una base y de tus manos es algo que realmente me emociona, pero en efecto paso de ser todo eso a un analizis constante de las circunstancia que me han llevado a estar aqui.
Actualmente mi vida no la quiero llevar hacia el camino que me traza un trabajo de este tipo, sin tiempo para poder planear porque vives a costa de lo que la compañia dicte, sin tiempo para poder estudiar en forma, sin tiempo para llevar relaciones humanas de una manera constante, sin tiempo para entrenar de forma adecuada, sin tiempo... y a la vez con mucho tiempo para poder pensar en como orientar mi vida hacia un camino que me agrade.
He decidido dejar esto atras, no voy a esperar mas para disfrutar de la vida, tengo el sincero sentimiento de enamorarme de la vida, de disfrutar, gozar los paseos matutinos bajo la lluvia o bajo el sol montado en mi bicicleta o corriendo por las calles de la ciudad que tanto quiero. De recorrer las montañas de Mexico, de vivir una vida plena, con gozo y alegria, con vista en un futuro que desconozco pero que puedo guiar para conformar el que deseo. Tengo el animo y la confianza de lograr ser la mejor version de mi mismo, de ser el cambio que quiero que el mundo sea, de vivir una vida en paz, con salud y sobre todo amor.
El miedo ha quedado atras, ahora se como se llama y como suavisarlo, como evaporarlo, claro que es dificil tomar decisiones de este tipo, dejar un trabajo que te ha dejado tantas experiencias positivas tiene su complejidad pero prefiero y valoro mas un futuro cerca de mi familia, mis amigos, de esa persona que puede ser amada. Un camino que me lleva mas cerca de mis objetivos en el deporte, hacer mi primer triatlon, terminar mi primer maraton y porque no si todo salen bien hacer mi primer iron man.
Tengo metas y objetivos claros, he decidido llevar una vida mas tranquila y por que no decirlo un poco mas normal, hacer nuevos amigos, tener un empleo que se acerque mas a mi ideal o si no que me de tiempo de enfocarme en lo que realmente me interesa que son las energias renovables, ver a mi familia, convivir con mis viejos amigos y si con el tiempo se da tener una relacion con una chica que me quiera no tendre mas opcion que compartir mi vida con ella...
No creo volver a regresar, la circunstancias lo decidiran a su debido momento, lo ultimo que puedo decir es gracias... gracias por estos cuatro maravillosos años, gracias por todas estas experiencias tan emocionantes y reconfortartes, te dejo con gusto y aprecio tu apoyo durante todo este tiempo... la realidad de todo esto es que ahora no me gustaria dedicarme solo a trabajar si no a encontrar mi verdadera vocacion en esta vida, convertirme en un ser humano mas integro, vivir, solo vivir y disfrutar cada instante de la vida...